tag:blogger.com,1999:blog-183298882011-11-19T14:55:04.573+03:30..اون فرشته اسير این دنيا شده بود زجر کشيد.. اشک ريخت و سکوت کرد ...تا گم شد ..چند روز بعد جسدشو توی يه درياچه نورانی پيدا کردن اون لبخند ميزد.. چون از اسارت رها شده بود این جمله رو ميکل انژ گفته يک فرشته در دل سنگ ديدم.. اونقدر سنگ رو تراشيدم تا آزادش کردمIdawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.comBlogger1461100tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1176247594935104412007-04-11T02:53:00.000+03:302007-04-11T02:56:34.963+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">بعد مدت ها برگشتم به خونه ام.. اینجا<br />يه زمانی اینجا رو حتی برای يک روزم ترک نميکردم<br />از احساسی که فکر ميکردم عشقه,تا تنفر مينوشتم<br />از روزای سياه و ديوونه بازيام...از تو , اون و خودم مينوشتم<br />فقط مينوشتم<br />چه روزايی رو گذروندم.. چه احساسايی رو تجربه کردم<br />... نقصام رو شناختم<br />و<br />حالا'<br />بزرگ شدم و برگشتم<br />ديگه نه از احساسای لحظه ایم مينويسم<br />نه بهشون توجه ميکنم<br />اول که اومدم اینجا خواستم زود اینجاا رو ترک کنم<br />ياد گذشته , .. اومد سراغم<br />داشتم فرار ميکردم<br />اما موندم و به دستام فرمان دادم بنويسن<br /></span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">!از حالا</span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">گذشته رو ميشه کمرنگ کرد اما فراموش نه<br />ديگه ياد گرفتم از حقيقتا فرار نکنم<br />حتی اگه از طلوع خورشيده 6 صبح بيزارم هم بهش نگاه کنم<br />چون ممکنه هميشه این پرده ی ضخيم اتاق جلوی ديدن این منظره رو نگيره<br />..پس ميرم جلو همينطور که تا الان کشيدم خودمو جلو<br />و سعی ميکنم گذشته رو يجای مغزم دفن کنم<br />تا فقط گاهی برم سر مزارش<br />...بزن بريم آيدا</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-117624759493510441?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1163516081177403582006-11-14T18:23:00.000+03:302006-11-14T18:24:41.223+03:30<span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;"><p>راستی خيلی وقته ميخوام بهت يه چيزی رو بگم</p></span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;"><p>من نه دوست دارم... نه بهت احتياج دارم</p></span><p><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;">من خيلی وقته گريه نميکنم عزيزم ..خيلی وقته</span><span style="font-size:130%;"><span style="color:#c0c0c0;"><span style="font-family:verdana;">!<br /><br />هيچکس به بدبختی تو و به قدرت خودم نديده بودم</span><br /></span></span></p><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;"><p>تو يه بدبختی</p></span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;"><p>و من</p></span><p><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;">...</span></p><p><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;">:)</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-116351608117740358?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1161459629664157572006-10-21T22:42:00.000+03:302006-10-21T23:10:29.893+03:30<div style="text-align: center; font-family: verdana;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 204, 204);">من هيچوقت هيچی نداشتم که بهش بنازم</span><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">حالا هم مثل هميشه!</span><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);">.به معنای واقعی تهی</span><br /><span style="color: rgb(204, 204, 204);"> </span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-116145962966415757?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1161017911941939702006-10-16T19:55:00.000+03:302006-10-16T20:28:56.820+03:30<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/b45d.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/b45d.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center; font-family: verdana; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="font-size:130%;">باران قطره قطره بينی و لبهايم را لمس ميکند و با تمعنينه به پايم می افتد<br />اسفالت ها خود را غرق باران کرده اند..و درختان تنفس ميکنند<br />باد لخ لخ کنان خود را به صورتم ميرساند تا نوازشم کند<br />شب از راه رسيده و من خيس تر از باران ميروم<br />ميروم.. جايی که تو نباشی<br />خاطرات تو نباشد... دستان تو و اشک های من نباشد<br />جايی که باد هايش بوی ريا و ابر هايش از سر اجبار نبارند<br />جايی که سرما دستانم را نگيرد..و باران اشک هايم را افزون نکند<br />ميروم.. سخت<br />چون تو را بی مهابا بخشيده ام به ديگری<br />ميروم.. گريان<br />چون دستانت را ديگر ندارم<br />ميروم.. آسان<br />چون کوله بارم سبک تر از هميشه است<br />ميروم..<br /><br />تا<br />........<br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-116101791194193970?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1160218974961817412006-10-07T14:27:00.000+03:302006-10-07T14:40:28.653+03:30<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/7b86.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/7b86.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right; color: rgb(204, 204, 204);"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:lucida grande;">عزيزم خيلی وقته دردی مونده روی دلم</span><br /><span style="font-family:lucida grande;">ميخوام راز عشقمو واسه همه بگم و برم</span><br /><span style="font-family:lucida grande;">يادمه روزايی که بهم قول دادی زياد.<br />.ولی زدی زير قولت گفتی برو منم<br />ميام</span> <span style="font-family:lucida grande;">پشو درو ببند برو بيرون بزار تنها باشم..<br />توی تلاطم بغض ثانيه ها رها باشم</span><br /><span style="font-family:lucida grande;">دستات مال من بود..ولی قبلت از من جدا،<br /></span><span style="font-family:lucida grande;">چه شبهايی نشستم بخاطرت وای خدا</span><br /><span style="font-family:lucida grande;">ميخوای بری به درک..پس از يادمم برو<br /></span> <span style="font-family:lucida grande;">يادت مياد وقتی گريه کردم..گفتم نرو؟!<br /></span> <span style="font-family:lucida grande;">حالا من ميرم تو ام تنهاباش با دل خودت..<br />ببين چيکار کردی ایدا ترو برد از ياد خودش</span><br /><span style="font-family:lucida grande;">تمام فکرم توی چشمای تو بود ،<br />کاش بودی الان دستات تو دستای من بود<br /></span> <span style="font-family:lucida grande;">تمام مردم این شهر به من اواره ميگن،<br />تو این سکوت سرتاسر, مرگ رو به همراه دارم</span><br /><span style="font-family:lucida grande;">ديگه از نبودنت نميسوزم..دگه حتی چشم به در نميدوزم</span><br /><span style="font-family:lucida grande;">برو اشک نريز با ياد دلم،ديگه نميخوامت .. باهات نميمونم</span><br /><span style="font-family:lucida grande;">ديگه حتی نميخوام اسمتو فرياد بزنم..<br />مثل عاشقای کتابا اسمتو داد بزنم</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:lucida grande;" >کاش ميشد ببينمت..بهت بگم،ديگه از ديدن تو سيره دلم</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:lucida grande;" >کاش ميشد ديگه چشام نبيننت،از درخت غم ديگه ترو نچينمت</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:lucida grande;" >کاش ميشد چشماتو گريون ببينم..تو تنهايی و غم دلتو رو خون ببينم</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:lucida grande;" >کاش ميشد ابر چشام بارون کنه </span> <span style="color: rgb(153, 153, 153);font-family:lucida grande;" ><span style="color: rgb(255, 255, 255);">سيل غم دلم،دلتو رو داغون کنه</span></span> </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-116021897496181741?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1158600317895780062006-09-18T20:45:00.000+03:302006-09-18T21:08:47.386+03:30<div align="left"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/8537.1.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/8537.1.jpg" border="0" /></a><br /></div><div align="left"><br /><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;color:#c0c0c0;">تو نميدونی..<br />وقتی دوباره دستاتو گرفتم<br />ديگه دستای گچيت برام يه شوخی شد<br />نميدونم تو چه حسی داشتی.. اما دستات نه لرزش دستای من رو داشت<br />نه سردی اونارو<br />حتی سخت بودن و قاطع بودن هم تو دستات بود<br />وقتی دستام صورتتو لمس ميکرد يه شوقی داشت که تو درک نکردی<br />نگاهام رو نديدی... ساکت شدن های خفيف و غم نگاهم رو نديدی<br />وقتی ميخواستی بری..بغض داشتم ..ميدونستم باز ميری ميشی برای بقيه<br />باز فراموش ميکنی نگاهامو..دستامو..بوسه هامو<br />همه ی اینا برای من مفهوم دوست داشتن داشت<br />..يا حتی محکوم شدن در برابر دوست داشتن<br />اما برای تو!<br />در که بسته شد...تو نفهميدی.. چه جوری قلبم يخ زد<br />...آخه اون ام مثل من حس کرده بود که باز .... تو رو از دست داده<br /></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115860031789578006?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1158345914191753992006-09-15T22:11:00.000+03:302006-09-15T22:18:01.846+03:30<span style="font-weight: bold; color: rgb(192, 192, 192);font-family:lucida grande;font-size:130%;" ><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/AX049661.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/AX049661.jpg" alt="" border="0" /></a><br /></span> <p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;font-family:lucida grande;"><span style="font-size:130%;"><span lang="AR-SA">چقدر دلم لالايی ميخواد..لالايی از جنس خواب<o:p></o:p></span></span></p><div face="lucida grande" style="text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;font-family:lucida grande;"><span style="font-size:130%;"><span lang="AR-SA">از جنس پر زرق و برق مادرانه<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-family: lucida grande; font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;font-family:lucida grande;"><span style="font-size:130%;"><span lang="AR-SA">جنسی از آغوش کودکانه.. لطيف .. با احساس و مهربانانه<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-family: lucida grande; font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;font-family:lucida grande;"><span style="font-size:130%;"><span lang="AR-SA">نه از جنس زهر خندی بی رحمانه<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-family: lucida grande; font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;font-family:lucida grande;"><span style="font-size:130%;"><span lang="AR-SA">...يا اشک هايی نا باورانه<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-family: lucida grande; font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;font-family:lucida grande;"><span style="font-size:130%;"><span lang="AR-SA">در پستوی تاريک خانه <o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-family: lucida grande; font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;font-family:lucida grande;"><span style="font-size:130%;"><span lang="AR-SA">اینجا... نيست کسی<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-family: lucida grande; font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;font-family:lucida grande;"><span style="font-size:130%;"><span lang="AR-SA">اینجا... سکوت و تنهايی است.. نه بار ها شنيدن<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-family: lucida grande; font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;font-family:lucida grande;"><span style="font-size:130%;"><span lang="AR-SA">نه بار ها پذيرفتن.. نه بار ها شکستن<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-family: lucida grande; font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"> </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115834591419175399?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1158026845700012212006-09-12T05:35:00.000+03:302006-09-12T05:37:25.736+03:30<span style="font-weight: bold;font-size:130%;" ><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/42-15247360.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/42-15247360.jpg" alt="" border="0" /></a><br /></span> <p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span lang="AR-SA">روز ها و شب ها.. در پس چشمانم يکی شده اند<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span lang="AR-SA">نميگذرند...عذاب جانم شده اند<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span lang="AR-SA">باران تنهايم گذاشته است .. حتی در خواب شبانه ام<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span lang="AR-SA">پستوی فکرم مرا به مبارزه ميطلبد<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span lang="AR-SA">خسته تر از جنگ ام .. بازنده ی ذهنم .. پرچم صلح ميجويم <o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span lang="AR-SA">ديوار ها سفيدند.. بر جانم چنگ ميزنند ... آرامش را از روحم ميگيرند<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span lang="AR-SA">موهايم پريشان است.. شانه هايم تحمل آن ها را ندارند<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span lang="AR-SA">دستهايم خالی اند ... اما چه باک است تنهايی را<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span lang="AR-SA">ديوار سفيد و باران گم شده را<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span lang="AR-SA">چه باک است خستگی و سکوت روح را<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span lang="AR-SA">چه باک است ... مرگ را<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;font-family:arial;"><span style="font-size:130%;"><span dir="ltr"><o:p> </o:p></span></span></p><div style="text-align: center; color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:arial;"> </span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115802684570001221?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1157757625981139642006-09-09T02:45:00.000+03:302006-09-09T02:53:47.856+03:30<div style="font-family: arial; font-weight: bold; text-align: right;"><span style="font-size:78%;"><br /></span> </div><div style="text-align: right;"> </div><div style="font-family: arial; font-weight: bold; text-align: left;"><span style="font-size:78%;"><br /></span> </div><div> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; font-family: arial; font-weight: bold; text-align: right;"><span style="font-size:78%;"><span style="font-size: 15pt;" lang="AR-SA">گم گشته ام .. در اتاق تاريک .. بی پناهم .. در دستان دشمن<o:p></o:p></span></span></p><div> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; font-family: arial; font-weight: bold; text-align: right;"><span style="font-size:78%;"><span style="font-size: 15pt;" lang="AR-SA">دستانم پينه بسته است.. موهايم ريشه در سفيدی دوانده است<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: right;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; font-family: arial; font-weight: bold; text-align: right;"><span style="font-size:78%;"><span style="font-size: 15pt;" lang="AR-SA">سر خرده از عشق و نفرت شده ام <o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: right;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; font-family: arial; font-weight: bold; text-align: right;"><span style="font-size:78%;"><span style="font-size: 15pt;" lang="AR-SA">بی پناه تر از خانه خرابان ويرانه شده ام<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: right;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; font-family: arial; font-weight: bold; text-align: right;"><span style="font-size:78%;"><span style="font-size: 15pt;" lang="AR-SA">نفس هايم شماره طی ميکنند.. آه در آنها جان ميگيرد<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: right;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; font-family: arial; font-weight: bold; text-align: right;"><span style="font-size:78%;"><span style="font-size: 15pt;" lang="AR-SA">دزد بی دل تاريکی شده ام <o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: right;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; font-family: arial; font-weight: bold; text-align: right;"><span style="font-size:78%;"><span style="font-size: 15pt;" lang="AR-SA">حسرت زده ی دست گرم ات شده ام <o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: right;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; font-family: arial; font-weight: bold; text-align: right;"><span style="font-size:78%;"><span style="font-size: 15pt;" lang="AR-SA">چروک صورت را ميپوشانم در پس آن همه بغض بی روح<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: right;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; font-family: arial; font-weight: bold; text-align: right;"><span style="font-size:78%;"><span style="font-size: 15pt;" lang="AR-SA">زندگی را ميگريزانم ز دستان ناتوانم.. پوشش به روی مشکلات ميگذارم<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: right;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; font-family: arial; font-weight: bold; text-align: right;"><span style="font-size:78%;"><span style="font-size: 15pt;" lang="AR-SA">...در نگاه سرد و بی وزن ام <o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: right;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; font-family: arial; font-weight: bold; text-align: right;"><span style="font-size:78%;"><span style="font-size: 15pt;" lang="AR-SA">سکوت يک فرياد شده ام ... خموش يک طوفان شده ام<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: right;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; font-family: arial; font-weight: bold; text-align: right;"><span style="font-size:78%;"><span style="font-size: 15pt;" lang="AR-SA">سرود يک مرگ شده ام .. تابوت يک غم شده ام<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: right;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; font-family: arial; font-weight: bold; text-align: right;"><span style="font-size:78%;"><span style="font-size: 15pt;" lang="AR-SA">.<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: right;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; font-family: arial; font-weight: bold; text-align: right;"><span style="font-size:78%;"><span style="font-size: 15pt;" lang="AR-SA">.<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: right;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; font-family: arial; font-weight: bold; text-align: right;"><span style="font-size:78%;"><span style="font-size: 15pt;" lang="AR-SA">.<o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: right;"> </div><p class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; unicode-bidi: embed; text-align: right;"><span style="font-size: 15pt; font-family: Tahoma;" lang="AR-SA"><span style="font-family: arial; font-weight: bold;font-size:78%;" >...دختری 17 ساله ام</span> <o:p></o:p></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115775762598113964?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1157607988262756142006-09-07T07:13:00.000+03:302006-09-07T09:16:28.343+03:30ساعت هفت هشت صبحه <br />داشتم از دل درد ميمردم ... تازه الان يکم خوب شدم<br />هوا تو اتاق من فوق العاده يخه.. يکم مونده فريز شم اینجا<br />دست گچيه افتاده کنار تختم <br />آخه قبل خواب کلی فرصت دارم نگاش کنم<br />نميدونم ارزش نگاه کردن.. لمس کردن و نگه داری داره يا نه<br />چقدر خوبه پرده اتاقت تيره باشه اونقدر که صبح به این زودی آفتاب چشماتو نزنه<br />چی ميخوام... هدف چيه<br />خدا هم ديگه نميدونه..خسته شده از دستم .. روشو ازم برگردونده تا يکم استراحت کنه<br />ميدونی تو اگه کار مهمی برام نکردی<br />فقط باعث شدی يکم از حس نفرتم ... کم شه<br />باعث شدی يه مدت يه ته اميدی داشته باشم<br />تنها کار مفيدی که انجام دادی همين بود <br />از این به بعدش هم ... يا پل ها خراب ميشن و هرچی زحمت ناخواسته بود رو با خودشون ميبرن پائين<br />يا تحمل ميکنن و نميشکنن... و يا حتی نيمه کاره رها ميمونن<br />الانم تا از سرما يخ نزدم برم زير پتوی گرمم...و به تو و زندگيم و شايد آينده فکر کنم<br />شايد که به نتيجه ای رسيدم<br />..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115760798826275614?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1157230229275468362006-09-03T00:15:00.000+03:302006-09-03T00:20:29.856+03:30<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/14c0%5B1%5D.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/14c0%5B1%5D.jpg" alt="" border="0" /></a><br /></div><div style="color: rgb(192, 192, 192); font-weight: bold; text-align: center;" class="content-wrapper"><p><span style="font-size:130%;"><span style=""><span style="font-family:Times New Roman;">يكي بود يكي نبود، اوني كه بود تو بودي اوني كه نبود من بودم!</span></span></span></p> <p><span style="font-size:130%;"><span style=""><span style="font-family:Times New Roman;">يكي داشت و يكي نداشت، اوني كه داشت تو بودي<span style=""> </span>اوني كه نداشت من بودم!</span></span></span></p> <p><span style="font-size:130%;"><span style=""><span style="font-family:Times New Roman;">يكي خواست و يكي نخواست، اوني كه خواست تو بودي اوني كه بي تو بودن رو نخواست، من بودم!</span></span></span></p> <p><span style="font-size:130%;"><span style=""><span style="font-family:Times New Roman;">يكي آورد و يك نياورد، اوني كه آورد تو بودي اوني كه جز تو به هيچ كس ايمان نياورد من بودم!</span></span></span></p> <p><span style="font-size:130%;"><span style=""><span style="font-family:Times New Roman;">يكي برد و يكي نبرد، اوني كه برد تو بودي اوني كه دل به تو باخت من بودم!</span></span></span></p> <p><span style="font-size:130%;"><span style=""><span style="font-family:Times New Roman;">يكي گفت و يكي نگفت، اوني كه گفت تو بودي اوني كه دوستت دارم رو به هيچ كس جز به تو نگفت من بودم!</span></span></span></p> <p><span style="font-size:130%;"><span style=""><span style="font-family:Times New Roman;">يكي ماند يكي نماند، اوني كه ماند تو بودي اوني كه بدون تو نمي تونست كه بمونه من بودم!</span></span></span></p> <p><span style="font-size:130%;"><span style=""><span style="font-family:Times New Roman;">يكي رفت و يكي نرفت، اوني كه رفت تو بودي و اوني كه به خاطر تو، تو قلب هيچ كس نرفت من بودم!</span></span></span></p> <p><span style="font-size:130%;"><span style=""><span style="font-family:Times New Roman;">يكي رسيد و يكي نرسيد، اوني كه رسيد تو بودي و اوني كه مثا كلاغ ها، هنوز به مقصد نرسيد منم...!!!</span></span></span></p> </div><div style="text-align: center;"> [male bloge 360e yeki bood copy right... o .. khob age mikhastam benevisam baz<br />ino tarjih midadam... chon .. ]<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115723022927546836?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1157159346901269352006-09-02T04:34:00.000+03:302006-09-02T04:39:06.933+03:30<div style="text-align: center; color: rgb(204, 204, 204); font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/ca34%5B1%5D.0.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/ca34%5B1%5D.0.jpg" alt="" border="0" /></a>ميخوای باور کنم .. که هيچوقت. .. به ... هم نميرسي?م<br />ميخوای باور کنم ديگه شايد دستات ..دستامو نميگيره<br />تو از من چی ميخوای<br />ميخوای باور کنم بايد با تاپ تاپ های قلبم کنار بيام<br />بايد با بالشت خيس و غلط زدن ها و زجر کشيدن هام که هيچکی نميبينه دست و پنجه نرم کنم<br />واقعا ميخوای باور کنم همچيز بر عليه من هجورم آوردن<br />و این منم که تنها.. تنها.. تنها باهاشون بايد کنار بيام<br />اگه بتونم<br />ميخوای باور کنم... نه نميتونم سختی هام رو باور کنم<br />نميتونم باور کنم که این منم... منم که حس دوست داشتن<br />بعد اين همه حس نفرت اینجوری مخرب بايد سراغم بياد<br />بايد باور کنم مثل اینکه.... که ديگه .. همه ..چيز... عليه منه<br />همه چيز..حتی تو<br />حالا باور کن.. درک کردنش مشکله اما<br />هيچکس رو ندارم... هيچکس ..حتی خدا<br />؟باور نميکنی<br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115715934690126935?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1156364537609496142006-08-23T23:50:00.000+03:302006-08-23T23:52:17.636+03:30<div style="text-align: center; font-family: arial; color: rgb(192, 192, 192);"><span style="font-size:130%;">tamoom shod .. vaghan ? ... HuH.. cheghadr hame chiz maskharas.. bi saro tah o bi paye o asas </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115636453760949614?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1156185358702161652006-08-21T21:58:00.000+03:302006-08-21T22:05:58.743+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/5840re2.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/5840re2.jpg" border="0" /></a><br /><div align="right"><br /><strong><span style="font-family:arial;color:#c0c0c0;">من اینهمه راه را مرده ام که این را بگويم<br />ارزش.. آن است که از تو کم کم ميگريزد ..برای من<br />نشسته ای کنار ساعت<br />نگاهت .. خسته ام ميکند<br />سفيدی کاغذ ميبارد<br />باز.. زير باران دست هايم کور است<br />گفته بودم.. سنگ ميشوم.. قلبی که زير آسفالت دست و پا ميزنم<br />اما<br />من<br />برای<br />تو<br />رفته<br />بودم<br />توی<br />..خودم</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115618535870216165?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1155589665984422202006-08-15T00:36:00.000+03:302006-08-15T00:37:46.020+03:30<div align="right"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">ميدونی چه احساسی دارم .. ؟<br />بدبختی</span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115558966598442220?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1155378044956188912006-08-12T13:50:00.000+03:302006-08-12T13:50:44.980+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:arial;font-size:180%;color:#cccccc;">سخت است بی او .. بی بوسه های او</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115537804495618891?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1154370668263772052006-07-31T21:52:00.000+03:302006-07-31T23:32:21.486+03:30<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/Angel.4.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/Angel.4.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center; color: rgb(192, 192, 192);font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;">يک سال گذشت.. از شبی که خبر اون حادثه رو شنيدم<br />يک سال گذشته از اون همه خاطره.. از روزای طلايی ات<br />يک سال گذشته .. از اون شب .. از اون شب کشنده..<br />اون شب که تموم فرشته ها آهسته ميگريستند<br />و خدا تو را در آغوش ميگرفت.. و ميبرد... تو رو ميبرد.. از پيش ما<br />ميگفت.. اونقدر خوبی که نبايد اینجا بمونی..ميگفت اونقدر قدرت پاکی داری<br />که ميخواد فقط پيش خودش باشی...النا<br />بگو که خدا فقط برای همين تو رو از ما گرفت<br />بگو هنوز موهای طلايی قشنگت شونه هات رو ميپوشونن<br />بگو که هنوز يادمی.. بگو<br />النا.. يک سال گذشته دوستم.. فردا .. سه شنبه است<br />سالروز اون اتفاق<br />النا.. هميشه از خدا ميخوام که همونطور که تو رو<br />از چشمای خيس مادرت و بغض ها و درد های پدرت گرفت .. مواظبت کنه<br />آخه اونا تو رو به خدا سپردن.. هميشه از خدا ميخوام<br />همونطور که چشمای نازت رو به روی همه ی ما بستی<br />به همون آرامش آسمون ها رو طی کنی و ستاره ها رو لمس کنی<br />دسته گلی به ياد گلواره بودنت نثار سنگ آرامگاهت ميکنم<br />.<br />.<br />دوستت دارم فرشته<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115437066826377205?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1153656071363383722006-07-23T15:21:00.000+03:302006-07-23T15:31:11.396+03:30<div align="right"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#c0c0c0;">...دلم تنگ شده</span></div><div align="right"><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;color:#c0c0c0;">برای تو.. برای خودم<br />برای شادی.. درک غم<br />استحکام.. تو هر قدم از راه رفتن ها<br />دلم تنگ شده.. برای روز ها و شب های زمستون<br />برای لباس های گرم و سوز هوا<br />دلم تنگ شده.. برای پنجره ی کلاس طراحی و درخت های کاخ سعد آباد که هک ميشدن رو کاغذ کاهی<br />برای تک تک راه پله های مدرسه ای که بهترين لحظاتم رو اونجا گذروندم<br />دلم تنگ شده.. برای زدنت..برای بوسه هايی که نثار دستام ميکردی<br />برای عصر های پنجشنبه... دلم تنگ شده..تنگ<br />برای روز های سرد و گرم قديم<br />برای خونه مون با ديوارای زرد و آينه هاش..پنجره ی رو به حياط و دغدغه ی معلم گيتار<br />دلم تنگ شده.. برای دروغ های وسط هفته... 9 شب خونه بودن ها<br />دلم تنگ شده.. برای بوی رنگ روغن تو کلاس کوچيک<br />راه رو گردی هامون.. خوانده های بی واسطمون<br />متر کردن خيابونا با صدای آهنگ و تحمل برف و سرما برای يک لحظه تنهايی<br />آره.. دلم تنگ شده.. خيلی خيلی... هم..دلم..تنگ..شده<br /> </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115365607136338372?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1153074212026430662006-07-16T21:46:00.000+03:302006-07-16T21:53:32.070+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/fut6l1.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/fut6l1.0.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/fut6l1.jpg"></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:130%;color:#c0c0c0;"><strong><span style="color:#c0c0c0;">...هيچ بهانه ای نيست</span><br />..برای نم شبنم<br />بلندی کوه<br />عظمت عشق<br />لطافت ابر... و زلالی اقيانوس<br /><span style="color:#c0c0c0;">...هيچ بهانه ای نيست</span> </strong></span></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:130%;color:#c0c0c0;"><strong>برای سختی<br />ناخوشی.. بد بينی<br />بی دليل بودن دليل<br /><span style="color:#c0c0c0;">...هيچ بهانه ای نيست</span><br />برای آن چشم غلتان خيس<br />لبان لرزان.. عظمت نفرت<br />دگر آميزی مشمز کننده ی عشق و شهوت<br /><span style="color:#cccccc;">هيچ بهانه ای نيست</span></strong></span></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:130%;color:#c0c0c0;"><strong>...برای زندگی</strong></span></span><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:130%;color:#c0c0c0;"><strong><br />هيچ </div></strong></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115307421202643066?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1152397688614525912006-07-09T01:46:00.000+03:302006-07-09T01:58:08.643+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/vvvvv.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/vvvvv.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#999999;">تولدم مبارک...<br />چراغ ها را روشن کنيد<br />تاريکی هيچ نميبيند<br />آن دست های گره خورده را<br />آن نگاه های به هم پيوسته را<br />آن شور و شوق درک نشده را<br />آن همه ..آن همه ..آن همه نگاه زننده را</span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#999999;"><br />آنهمه دروغ را<br />آن همه احساس حقارت را.. آن همه احساس .. نا گفتنی را<br />خزيدن دست ها به روی شانه ها.. کمر ها و صورت ها<br />آن همه نگاه بی شرمانه ات را</span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#999999;"><br />گوشه گيری های خنده آورت را</span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#999999;"><br />و آنهمه تبريک برای رنج دوباره ات را</span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#999999;">آن همه احساس بزرگی را<br />بزرگی..<br />.</span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#999999;">.</span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#999999;">.<br />تولدت مبارک دختر<br /></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115239768861452591?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1151868356404428142006-07-02T22:54:00.000+03:302006-07-02T22:55:56.433+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;"><strong>هنوز از نگاه مردم ميترسم</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115186835640442814?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1151178857413981822006-06-24T23:22:00.000+03:302006-06-24T23:24:17.436+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:arial;font-size:130%;color:#c0c0c0;">تکيه ميدهم به این سطر .. سطر<br />به گردن شعر مياويزم.. غم را<br />مثل این پله ها .. پر از خط های شکسته شده ام<br />نه مانند آن چمن های خنک<br />نه مانند آن همه احساس خوشبخت<br />نه مانند آن روز های طلايی<br />مانند همين.. همين روز های بی کسی.. نبودن.. نشنيدن.. و نديدن<br />به گوش استم.. چه در کنار اسم دوست.. چه در کنار اسم خيانت<br />غم ميخورم.. در کنارشان<br />اما چه کسی ميخورد غم برايم<br />هيچ<br />نميابم<br />در<br />ضمير<br />محبت<br />هيچ<br />.<br />.<br />.<br />هيچ</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115117885741398182?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1151062262239800442006-06-23T14:58:00.000+03:302006-06-23T15:01:02.286+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;"><strong>دلم ميخواد فقط بخوابم و اهنگ گوش بدم<br />اونم فقط آهنگ<br />james blunt<br />حالم واقعا از همتون بهم ميخوره<br />شرمنده! دست خودم نيست.. الان حسم اینه<br />مجبور نيستم نگم مگه نه</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115106226223980044?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1150911630300067102006-06-21T21:09:00.000+03:302006-06-21T21:10:30.356+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">من مجبور نيستم هيچی رو تحمل کنم<br />من مجبور نيستم به سوالی که نميخوام جواب بدم<br />من مجبور نيستم باز خواست پس بدم<br />من مجبور نيستم حرفی که ميخوام بزنم رو قورت بدم<br />من اصلا مجبور نيستم سختی به خودم بدم<br />مجبور نيستم کسی رو به زور تحمل کنم يا حرف زور بشنوم<br />...چون ديگه هيچی اهميت نداره<br />...چون من خودمم<br />من يه موجود آزادم<br />چون من عقل دارم<br />...چون.. چون نميخوام<br />من مجبور نيستم</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115091163030006710?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1150739324274903002006-06-19T21:17:00.000+03:302006-06-19T21:18:44.360+03:30<div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;"><br />ازم دور شدی زن!!اصلا من رو ميبينی آشغال..<br />خيلی دوری ازم.. دارم ديوونه ميشم<br />يادت ميفتم.. ديگه کنارم نيستی.. شوخی نيست! ديگه نيستی!!<br />تو نيستی</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115073932427490300?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1150739167449189122006-06-19T21:15:00.000+03:302006-06-19T21:16:07.486+03:30<div align="center"><br /><strong><span style="font-family:verdana;">ريدی به من .. زندگيم.. زندگيت .. من!من من من</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115073916744918912?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1150396700348972672006-06-15T21:49:00.000+03:302006-06-15T22:08:20.406+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">اول:آدم بعد از زايمان زنش رغبت نميکنه کنارش بخوابه.. با اون شکم زشت و ترک برداشته اش<br />!خنده ی بلند<br />دوم: وقتی زنت کلی درد رو تحمل ميکنه و از تو بچه به دنيا مياره بايد برای همون شکم ترک برداشته و زشتش هم بميری<br />سکوت..سکوت..سکوت</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115039670034897267?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1150202426756863792006-06-13T16:08:00.000+03:302006-06-13T16:10:26.873+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;"><strong>زندگی را دوست ندارم . نقطه</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-115020242675686379?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1149836277875035902006-06-09T10:21:00.000+03:302006-06-09T10:27:57.943+03:30<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/78.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/78.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;">حس ميکنم..<br />دارم همرنگ مردم ميشم فقط اینو ميدونم که نميخوام همچين چيزی شه ..<br />نميخوام </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114983627787503590?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1149722736607913042006-06-08T02:52:00.000+03:302006-06-08T02:55:36.636+03:30<p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">ميدونی.. دارم به این چيزا عادت ميکنم.. به همه ی اتفاقای بد</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">به آدمای آشغال.. به تغيير رنگ دادنشون</span></p><p align="center"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:verdana;">به نفرت .. به راحت پذيرفتن</span><span style="font-family:verdana;"> </span></span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">به سنگينی بعضی حرف ها رو شونه هام</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">به..از دست دادن ها</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">به سکوت..سکوت..سکوت</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">دارم عادت ميکنم</span></p><p align="center"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:verdana;">عادت .. عادت.. عادت</span><span style="font-family:verdana;"> </span></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114972273660791304?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1149326550661238022006-06-03T12:45:00.000+03:302006-06-03T13:08:04.796+03:30<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/1.2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/1.2.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><br /></div><p align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" >این پوست تر گريه های گندم است که ميسوزد</span></p><p align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" >وقتی که از قلب من تنها يک قطعه ی کوچک سياه مانده بود</span></p><p align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" >مانده بود که بسوزد</span></p><p align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" >من این گل نا هنجارم</span></p><p align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" >به این پرنده نميايم</span></p><p align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" >به این بالکن... بالکن های شما نميپرم</span></p><p align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" >پا</span></p><p align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" >دست</span></p><p align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" >صورت</span></p><p align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" >خنده را دهان به دهان از دست داده ام</span></p><p align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" >غم ربود</span></p><p align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" >پيراهنی برای برهنگی ام پيدا ميکنم</span></p><p align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" >بادی که درجه ی این تنهايی را بالا ميبرد</span></p><p align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" >تا</span></p><p align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" >تا من سر روی شانه شانه ... شانه بلرزانم</span></p><p align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" >?حيف.. که ميفهمد این کلمات را</span></p><p align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" >این پوست تر گريه های گندم است که ميسوزد</span></p><p align="center"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:verdana;">?</span><span style="font-family:verdana;">که ميسوزد</span></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114932655066123802?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1149018812583032322006-05-30T23:20:00.000+03:302006-05-30T23:59:28.116+03:30<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/50da%5B1%5D.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/50da%5B1%5D.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div align="right"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><br />من همه رنگ شما را ديدم<br />پلک هايت را پاره کن.. های هايت را<br />..ببين باران دارد<br />مردی که نقاشی ای سياه سفيد است..<br />زلف هايش کم از دريا ندارد<br />?بگو چه فهميدی از این دو بعدی سياه.. چه<br />نادانی.. در همان سه بعدی ناقص ات بمان<br />تو دوست داری کليشه ات کنند<br />اسمت را بردارند خانه به خانه روی تقويم بيندازند<br />دوست داری آن مردی که کت و شلوار پوشيده از تو معذرت بخواهد<br />دوست داری ديوار به ديوار عکس شوی<br />دوست داری<br />...تو دوست داری</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114901881258303232?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1148597808833150712006-05-26T02:25:00.000+03:302006-05-27T01:39:20.013+03:30<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/3ec7%5B1%5D.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/3ec7%5B1%5D.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><strong>ميخواهم عکس تکی بيندازم که دست جمعی شود</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114859780883315071?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1148119692515340042006-05-20T13:36:00.000+03:302006-05-20T13:50:21.770+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/42-15265654.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/42-15265654.0.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#cccccc;">من تقويم سال های کودکی را از برم<br />به تقويم بزرگ سالی که ميرسم .. گم ميشوم..گم<br />ميتوانم.. زار بزنم زير این چشم ها<br />دخيل بر پنج تن سيم های این گيتار<br />و يکی يکی رها شده در دامن این ديوار<br />دست هايم را.. بگير<br />دارم ليز ميخورم توی آسمون<br />مهره های سياه من ...آه<br />در گود گريه غلت ميزنم<br />رگ های حيات بو گرفت<br />به دنيا .. به دنيا ميخندم<br />ميروم<br />چکه چکه<br />از لای انگشت هايم بريزم<br />داخل دامن آتش بنشينم..درخت<br />نخل<br />نخل<br />نخل<br />و نگاه کنيم<br />دود<br />دود<br />دود<br />..آن تقويم کودکی</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114811969251534004?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1147971003489806462006-05-18T20:11:00.000+03:302006-05-18T20:20:03.493+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;"><br /><br />يکی ميره.. يکی مياد.. این وسط فقط منم که مات نگاهشون ميکنم<br />به تنهايی هام فکر ميکنم... دلم تو این غروب لعنتی تو این خونه ی دلگير به اندازه ی تمام اون تنهايی ها گرفته<br />اما دريغ از يک قطره اشک .. گودال چشمانم خشکيده است..خوش به حال شماره يک<br />گاهی از بين این بغض نسيمی ميايد<br />در تابوت چوبی ام گشتی ميزند.. و<br />از این نوازش های پوچ.. گذشته<br />مصيبت وارده واقعيت است<br />.....<br />زمان يک ثانيه مانده به دنيا<br />صورت دختر سوخته.. از دستانش خون ميچکد<br />و<br />ترمز يک چيزی بريده است<br />حالم از این همه کلاغ سياه ميشود<br />قلبم قطره قطره ميچکد.. هيچکس نميفهمد.. هيچکس ..خورد ميشوم.. خورد<br />تکه سنگ ها نيز ميشکنند<br />صورت دختر هنوز سوخته است.. اما ديگر خونی در بدن ندارد که بچکد<br />روزنامه ی مرد روی حوادث ميماند<br />..و دستش روی قلبش<br />او مرده است.. تابوت چوبی بياوريد</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114797100348980646?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1147803958421490472006-05-16T21:54:00.000+03:302006-05-16T21:55:58.450+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#c0c0c0;">عشق اونقدر مقدس هستش که اسم این دوست داشتن های مزحکتون رو عشق نزارين</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114780395842149047?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1147781090016335922006-05-16T15:19:00.000+03:302006-05-16T15:34:50.066+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">درخت را تو.. قطعه قطعه قطعه<br />و این دختری که مثل سيبی قديميست .... و نيست<br />ایستاده اید نفرت ميتکانيد<br />از تو از تو ..تو .. تو.. مرگ ميبارد.. از همه تان مرگ ميبارد<br />!ایستاده اید روی خاکی که تف انداختيد.. تف<br />...خاک بود<br />دختری هم که نيست خاک بود<br />با من<br />با من بوده است.. بوی خاک<br />بوی مرگ<br />بوی تلخ<br />بوی درد<br />و کسی تو را برای تو نميخواهد<br />و از همين ميگريی!ميگريی ! ميگريی<br />تکه تکه.. تکيده ميشوم برای این خاک<br />از خود دور ميشوم.. دور .. دور.. از این دنيا دور.. از شما دور<br />پر ميکشم.. پر.. ميگريم.. ميگريم.. های های<br />!!!آن بوته تمشک سنگ شده است.. سنگ</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114778109001633592?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1147540148611119672006-05-13T20:29:00.000+03:302006-05-13T20:42:43.583+03:30<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/Blaine%27s_back_453.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/Blaine%27s_back_453.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;">انگشتان اشاره به نوازش در سکوت<br />و هنوز زير باران دست های انسان کور است<br />..و من..برای من<br />رفته بودم.کنج.آن.قطره<br />دل پياده آمده ام<br />تو را که هيچ<br />در هفت آسمانی هم که نديدم.. ستاره ای ندارم<br />چراغی روشن بگذار.. نميتوانم با تاريکی کنار بيايم<br />چشمم آسان به آسمان ميرسد<br />به خود ميگويم<br />از اینجا پر ميکشم<br />..پر<br />........و شما دوست بداريد.. و دوست بداريد و دوست</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114754014861111967?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1147025857328432222006-05-07T21:40:00.000+03:302006-05-07T22:15:03.676+03:30<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/AADQ001769.0.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/AADQ001769.0.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div align="center"><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" >خستگی را فرياد ميزنم<br />گوشه ی اتاق را بار ها مينويسم .. و مينويسم<br />بغض را ميشويم<br />حال خراب را بر روی سنگ فرش ذهنم هک ميکنم<br />و به درد ها ميخندم..که از صد گريه بی چاره تر است<br />خنده ای دردناک.. خفه و بی صدا<br />تنهايی را با تمام سلول هايم حس ميکنم..تمام شدنی نيست<br />? رنج.. اشک<br />چشمه ی اشک هايم خشکيد<br />گاه با هجومی از درد ها... تنها دو قطره اشک کافيست<br />باقی.. به هق هق خفه ميپيوندد<br />..چگونه با تاريکی کنار ميايم</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114702585732843222?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1146838638229100862006-05-05T17:29:00.000+03:302006-05-05T17:47:18.310+03:30<div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;"><span style="font-family:Georgia;font-size:100%;"></span><br />تنها تر از اونی که رو شونه ی کسی اشک بريزم<br />و ديوونه تر از اونی که دستام رو تو گرمای تابستون بپوشونم<br />این سطلی که اینجا بود.. نيست<br />این ماهی ای که تو سطل بود هم نيست<br />ماهی سياه که يه گوشه تو سطل جا خوش ميکرد و به ديوار پلاستيکی رو به روش نگاه ميکرد<br />اون حتی نميتونست به بالای سطل فکر کنه<br />آخه سطل از اون خيلی بلند تر بود<br />حالا نه اون سطل اینجاست.. و نه اون ماهی سياه کوچولو<br />?..کسی ماهی سياه کوچولو ی منو نديده</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114683863822910086?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1146660989029516962006-05-03T16:22:00.000+03:302006-05-03T16:26:29.060+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:180%;"><em><strong><br />مهم نيست</strong></em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114666098902951696?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1146423610266069252006-04-30T22:21:00.000+03:302006-04-30T22:30:10.300+03:30<div align="right"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">تو این چند ساعت تنهايی هميشگی بي این نتيجه رسيدم که خيلی وقته از درون خورد شده ام.. شکسته ام<br />شايد به همين دليل که هنوز این نفرت از آدما.. از اخلاقاشون و از زندگی وجود داره<br />تيکه های روح شکسته شده ام هم اونقدر کوچيک هستند که<br />ديگه هيچ راهی برای چسبوندنشون به هم نيست<br />چون يا اونقدر ريزن که مکملشون رو پيدا نميکنن<br />يا خيلی از قطعه هاشون گم شدن<br />از درون به هم ريخته ام.. هميشه فکر ميکردم حد اقل تيکه های خورد شده ام<br />بزرگ هستن و ميشه يجوری بهم وصلشون کرد<br />امّا الان ميفهمم که نه...اونقدر ريزن که حتی جايی برای اميدواری نيست<br />این زخم های ريز و درشت ... کار خودشون رو به خوبی انجام دادن<br />عمق شادی اونقدر کم شده که نميشه حسش کرد</span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;"><br />تو همين هفده سال زندگی اونقدر اتفاق های افتضاح افتاده که بتونه از درون آروم آروم خوردم کنه<br />همه چيز تو این تيکه ها که هنوز ازشون بوی غرور بلند ميشه خلاصه شده<br />اما هيچکدوم از این تيکه ها رو پيدا نميکنم<br />..هيچکدوم </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114642361026606925?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1146381668234238732006-04-30T10:40:00.000+03:302006-04-30T10:51:08.273+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">ميگذرند.. روز ها .. شب ها .. بدون حس دوست داشتن.. همراه با حس نفرت<br /><br /><br /><br />غروری ساکت در حس نفرت غوطه ور شده است<br />شب بی اعتنا از او ميگذرد<br />بدون اینکه به این سايه ی خسته از روز بنگرد<br />بی هيچکس.. بی مسير .. و بی پايان<br />خسته در خود غرق ميشود<br />چه بسا بازگشتی ندارد<br />..این سايه ی از روز هراسان<br />ميگذرد.. شبی که بر روز فرود ميايد<br />فرود ميايد </span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;"> در سکوت خود .. بی حس دوست داشتن و غرق در حس نفرت حل ميشود<br />حل ميشود...غرق ميشود</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114638166823423873?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1146172888213350572006-04-28T00:50:00.000+03:302006-04-28T00:51:28.246+03:30<div align="center"><span style="font-family:arial;font-size:180%;"><strong>CHERA?</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114617288821335057?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1145969055154267492006-04-25T15:56:00.000+03:302006-04-25T16:14:18.676+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">اشک يک مرد<br />..طاقت از دست رفته ی صبر<br />چشمان خيس يک بغض<br />زندگی ميگذرد<br />چه سخت.. چه تلخ.. و چه بر گردن تکرار آويخته است<br />تکرار ... تکراری نه چندان شيرين<br />و صبر.. صبری نه چندان اميد بخش<br />بر باد رفته است.. هر انچه ساخته شده بود<br />در ضمير روح و فکرم<br />و چه آسان است تبديل به يک سنگ شدن<br />..سنگ</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114596905515426749?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1145791589314238912006-04-23T14:54:00.000+03:302006-04-23T14:56:29.706+03:30<div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">مانند ماده اسبی وحشی<br />مانند چشمان مخمورش ساکت و راز آلود<br />...آن دختر<br /> !!!!!!!!!!!!!مجهول<br /> </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114579158931423891?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1145562920101634372006-04-20T23:19:00.000+03:302006-04-20T23:25:20.126+03:30<div align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/eshghoolian1.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/eshghoolian1.0.jpg" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">دهان گشود و از بين دو لب آوازی خارج کرد<br />احساس لرزش خفيفی تو بدنم کردم<br />...حسی سرد و اندوه بار<br />غم بود که با این آواز وجودم رو لرزوند<br />آره خودش بود.. من با این حس خيلی آشنام<br />غم نگاه.. غم صدا و غم خنده<br />آروم تر از هميشه.. در سکوت غرق ميشوم<br />و بوی آشنای غم را با تمام وجود حس ميکنم<br />[in naghashi ro elena keshide bood.. ghabl az margesh]</span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114556292010163437?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1145366917959871202006-04-18T16:56:00.000+03:302006-04-18T17:02:17.116+03:30<div align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/sss.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/sss.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:verdana;font-size:180%;"><strong><br />She's Dead .. </strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114536691795987120?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1145130572656615322006-04-15T23:14:00.000+03:302006-04-15T23:42:11.470+03:30<div align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/32.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/32.jpg" border="0" /></a><span style="font-size:130%;">........اول يک روزی از يه سالی<br />اما من<br />برای خودم<br />رفته بودم<br />توی ذهنم<br />گشتی بزنم<br />ستاره.. هنوز برايت دنباله دار مانده ام<br />چشمم به جايی نميرسد.. جز خشم.. جز زخم تلخ تنهايی که ظاهری نيست<br />و با تيشه به روح خسته ام مينوازد<br />مرا ترس بر نمی دارد.. من دختر خطر ام<br />با روحی به سختی سنگ و لطافت پر<br />تحمل هر تازيانه را بر خود خريدار ام<br />?...اما با روح خسته از جنگم چه کنم<br />و باز.. از زندگی کنار ميکشم<br />ساعت به احترامم می ایستد و باز پياده ميشوم روی این کره گرد و غبار گرفته<br />از لای این حرف ها که بگذريم<br />این حرف هميشه نيست<br />حالا هم عجله دارم<br />..با پرواز بعدی پر پر<br />اگر نروم<br />..............اول يک روز از يه سالی</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114513057265661532?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1144522488186143522006-04-08T21:57:00.000+03:302006-04-08T22:25:36.906+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">آرام آرام در خود فرو ميروم<br />آرام آرام در دريای تيره چشمانم غرق ميشوم<br />به حرف ماه رسيده ام.. نميتوانم با تاريکی کنار بيايم.. هنوز<br />در کنج تابوت چوبی ام گم ميشوم.. بغض ام را بدون صدا و قطره ای اشک ميشکنم<br />آن تابوت برای من نبود.. آن تابوت فرشته مرده بود<br />هنوز تا مرداد فاصله است.. تا ارتفاع.. تا مرگ .. تا گرما.. و تا, تاريکی<br />فرشته ی مرده.. صورت زخمی ام را نوازش ميکند<br />اشک ميريزم.. و به او مينگرم<br />هوا سرد ميشود.. تازيانه ی باد صورت پنجره را ميخراشد<br />و با هر فرياد پنجره.. در خود و خاطرات خود ميشکنم<br />آن تابوت من نبود.. تابوت آن <span style="color:#999999;">فرشته مرده</span> بود</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114452248818614352?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1144083431101102462006-04-03T20:20:00.000+03:302006-04-03T20:27:11.216+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/kijoi.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/kijoi.0.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">هنوز زير باران دست های آدم کور است<br />?آيا این قطره ها ..گونه های مرا پاک ميکنند<br />نشسته ای کنار ساعت.. سفيدی کاغذ ميبارد<br />خاطرات تداعی ميشوند.. اما به روی کاغذ قدم نميگذارند<br />..فصل ها يک رنگ ميگذرند..کارم به <span style="color:#999999;">باران</span> کشيده<br />و انگشتان اشاره به نوازش در سکوت..و نواختن دارکوب نازک دل ادامه دارد<br />و شما دوست بداريد.. دوست بداريد..مردگی به اسم زندگی کنيد<br />از انگشتانتان مرگ ميبارد.. مرگ</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114408343110110246?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1143142296206690102006-03-23T22:53:00.000+03:302006-03-23T23:02:31.306+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#999999;">جاده ی پر پيچ و خم.. افکار مغشوش و درهم<br />گويند ساليست جديد.. امّا دلتنگی های قديم<br />تنگ ماهی را چکه چکه از چشمانم پر کردم<br />و با غم نگاهم شمع ها را روشن کردم<br />سال را با ياد جاهای خالی.. اشک ريختم در خود<br />...سگ هايی که قصد جانم را دارند</span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#999999;">...با قدم هايشان عيد را در خواب تبريک گفتند</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114314229620669010?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1142689448680008002006-03-18T17:12:00.000+03:302006-03-18T17:14:08.723+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:180%;">نميدونستم نوشتن و غر زدن برای وب لاگ فراموش شده ام<br />دليل بر ضعييف بودنم تلقی ميشه<br />هروقت مشکلاتم رو با شما در ميون گذاشتم<br />و راه حل ازتون خواستم<br />!!!!!!...اونموقع ميفهمم که واقعا ضعييفم<br />ديگه حتی غر هم نميزنم</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114268944868000800?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1142631713676802902006-03-18T01:07:00.000+03:302006-03-18T01:11:53.720+03:30هزار تا درد و غم داره بهم فشار مياره<br />دارم از شدت ضعف روحی بالا ميارم<br />حالم از این همه اضطراب بهم ميخوره<br />کی گفته يه دختر هفده ساله مجبوره اینهمه درد و رنج رو تحمل کنه<br />رنجايی که هيچکدوم از بودنشون خبر ندارين<br />حالم بهم ميخوره.. از این حالتای آشغالم<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114263171367680290?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1142423249029684662006-03-15T15:10:00.000+03:302006-03-15T15:17:29.080+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/42-15304537.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/42-15304537.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#999999;"><br />اول يه روزی از يه سالی<br />شادی اعتصاب کرده است<br />با زبان آتش ياد ميگيرم.. مينويسم "در" و ميروم بيرون<br />...مينشينم رو به روی این صندلی که نميدانم برای کی<br />بغض توی صدام جمع ميشود.. اشک سرد ميشود<br />حال ام از خيلی چيز ها بد ميشود<br />از حيوان های به ظاهر انسان<br />از ناشناخته هايی که از کنارم ميگذرند نيز<br />گاهی برای يک خواب آرام پير ميشود تاريخ<br />پس تا کنون ديگر تاريخی وجود نخواهد داشت<br />واژه ها مرا در آخر این جمله ها ميکارند<br />يکی ميگويد.. دخترک تو انگار هيچوقت از ته دل شاد نيستی</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114242324902968466?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1142176092641344562006-03-12T18:27:00.000+03:302006-03-12T18:38:12.936+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#999999;">..حالم داره از همه چيز و همه کس بهم ميخوره<br />تنهايی .. امروز بيشتر از هميشه به سراغم اومده<br />اما سعی ميکنم همينطوری .. دست نيافتنی باشم<br />..گم</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114217609264134456?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1142097382649933002006-03-11T20:43:00.000+03:302006-03-11T20:46:22.703+03:30<div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#999999;">....فکرم را جلوی پايم ميريزم<br />بنويس.. کسی که با بد ها نشست<br />خوب ... گم ميشود<br />صورت خيس.. برای تو نيست<br />اینکه پشت گوش انداختم.. چشمان تو بود<br />ياد ام .. تو را .. دروغهايت را .. دروغهايت را.. دروغهايت را<br />..فراموش</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114209738264993300?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1141757885668029732006-03-07T22:19:00.000+03:302006-03-07T22:45:50.630+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">نوشته هايم.. سکوت ميطلبند<br />که قفل سکوتشان گم شده<br />و آنان در ميان خروار ها کلمه, نيست شدند<br />..در ميان لبخند های محو من<br />و نبودی.. که از ميان کلمات خلاصم کنی<br />و نبودند که زجرم را تسکين دهند<br />و نيستند ..که حتی نظاره کنند روح شکسته ام را<br />دستانم را به سکوت ميسپارم<br />...و در خود غرق ميشوم</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114175788566802973?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1141231269652785062006-03-01T19:37:00.000+03:302006-03-02T14:14:39.040+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/rhiz.3.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/rhiz.3.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;">سياهی از من ترسيده بود.. تکه تکه فرو ميروم در این خاک<br />تکه تکه استشمام ميکنم بوی این خاک.. پريشان ميشوم<br />ميگريم<br />چشمانم خشک ميشوند<br />هنوز نگاهم اما ..تر<br />نگاهم پوچ<br />نگاهم بی بهانه<br />پوچ.. بی معنی .. بی مفهوم.. بيخودی و مسخره<br />صفات زندگی بيش از این نيست<br />نه دلپذير و نه آموزنده<br />ما را به غل و زنجير کشيده اند<br />جاهای خالی .. ماهی های سياه.. سبزه های زرد و آينه ی شکسته<br />بوی نفرت انگيز عيد و ناخن هايم را ديده ام<br />که کشيده شدند به این حرف<br />جيغ هايم در صفحه ی دفتر خاطرات تا شدند<br />پس روی دريای عمودی ام - ديوار - .. فرياد ميکشم</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114123126965278506?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1140972535921759562006-02-26T20:15:00.000+03:302006-02-26T20:46:01.836+03:30<div align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/KD001130.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/KD001130.0.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;"><br />خونه ساکت ساکته ... همه ی چراغ ها هم خاموش<br />يه لحظه اونقدر غم تو دلم جمع شد که احساس تنگی نفس کردم<br />..پام رو که از در ميزارم تو<br />تازه ميفهمم که نيست.. جای خاليش رو حس ميکنم<br />دلم به اندازه ی تمام دنيا گرفته<br />کاش فردا صبحی وجود نداشته باشه<br />من دارم از اونی که بودم ديوونه تر ميشم<br />همون آهنگی رو گذاشتم که وقتی النا مرد گوش ميدادم<br />کاش ميتونستم يک کم.. فقط يک کم ثبات تو اخلاقم داشته باشم<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114097253592175956?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1140800889133029932006-02-24T20:26:00.000+03:302006-02-24T20:38:09.166+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/AX077010.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/AX077010.0.jpg" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;">ديوار اطرافم را کوتاه تر ميکنم.. تا تنهايی ام را بدون تنهايی زندگی کنم</span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;">پيچ<br />تاب<br />خون<br />ميرقصم<br />با بسته ام.. پا<br />با بسته ام.. دست<br />با بسته ام.. که چشم سرخ<br />سفيد برای دنيا ميپوشم<br />ميپوشم و ميلرزم<br />لرز<br />خاک پای رقص<br /><br />برگ<br />برگ ميشم<br />بال کنده ام.. بال<br />شانه هام کجا ميرند<br />چرخ<br />چند نفر بيشتر از خودم ميشم..پراکنده<br />تکه هام<br />زمين<br />هوا<br /><br />جن ميشوم<br />جن پريده سر<br />جن فرو افتاده ی ساطور<br />جن پری گمشده<br />جن<br />جن<br />جن<br />جن<br />پيچ<br />تاب<br />خون</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114080088913302993?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1140352295765453202006-02-19T15:36:00.000+03:302006-02-19T16:01:39.893+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/42-15249309.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/42-15249309.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/KD001130.jpg"></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#999999;">دختر پوست گندمی<br />کنار چهار راه<br />بی جهت دلش گرفته بود<br />بی جهت اشک تو چشماش خشک شده بود و لبخند را ميپرسيد<br />قصه ها خيس خورده اند..تنهايی موج ميزند<br />هميشه اینجوريه.. عاقبت بعضی چشم ها خيس و بعضی زرد است<br />با حرفهايتان ميدان خيس خورده در چشمم ميچرخد<br />من تنهايی را زندگی ميکنم.. چون انسان ها حالم را تهوع ميبخشند<br />عمق را ميجويم<br />سکوت ميکنم... و این حرف دارد<br />خنده هايم را نخند که از گريه درد ناک ترند<br />روی تابوت ام بنويسيد..دختر پوست گندمی<br />..از خيلی چيز ها<br />نه به سقف خيره ميشوم .. نه به ديوار سياه<br />پلکم خشک<br />پيراهنم خشک<br />سرم را به دست خواب ميسپارم<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114035229576545320?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1140194434383029102006-02-17T19:34:00.000+03:302006-02-17T20:10:50.696+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/Depress.2.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/Depress.2.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#999999;"></span><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/JS1263334.jpg"></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#999999;">به تک تک اعضای صورتش مينگرم<br />..به پرنده ی مرده ..روی سنگفرش چشمانش<br />به نگاه بی تاب و نگرانش<br />به لبهای بی رنگ و لرزانش<br />به چانه ی قفل شده و حيرانش<br />و ميشکنم این آينه ی غم را<br />...که نبينم این کودک پر درد را</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114019443438302910?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1140019747003168362006-02-15T19:22:00.000+03:302006-02-15T19:39:07.036+03:30<div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;">کنار پيانو هم عکسی نداشته باشم .. انگشتانم شنيدنيست<br />در جريان این زيبايی<br />حيف است کليد باشد<br />چراغ باشد<br />خيابان- پليس باشد<br />ماه نباشد<br />مهم نيست.. ميشه ماه را نقاشی کنم<br />و همانطور که ماه را ميکشم<br />به ساده لوحان به ظاهر خوشبخت بخندم<br /> </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-114001974700316836?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1139835297740571442006-02-13T16:20:00.000+03:302006-02-13T17:27:43.650+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/mar_22_washington_square_hearts.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/mar_22_washington_square_hearts.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:130%;color:#c0c0c0;">..سنگ ميشوم<br />قلبی که زير آسفالت دست و پا ميزنم<br />و انسان ها از روی این آسفالت ميگذرند<br />.. قلب های قرمز و جعبه های رنگی و دستايی که بهم متصلند<br />من ایستاده ام و با هر قدمی که بر ميدارند..يک نيشخند نثارشان ميکنم<br />چه دل خوشی دارند</span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113983529774057144?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1139682797487403112006-02-11T22:00:00.000+03:302006-02-11T22:51:01.790+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/dgfdgds.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/dgfdgds.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/baby.0.jpg"></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;"><strong>..نوزاد دو روزه گريه ميکرد<br />زن ميگفت : بگو ماما تا بهت شير بدم</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113968279748740311?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1139578436000285382006-02-10T16:59:00.000+03:302006-02-10T17:03:56.030+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/JS1567816.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/JS1567816.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;">تنها شما نميدونيد که کارم به بارون کشيده<br />و نواختن دارکوب نازک دل ادامه داره<br />و روباه ها نواختن يک دست او را يک دروغ مينامند<br />و اشک توی نوکش جمع شده بود<br />امّا اونا نميدونن دل دارکوب چقدر راز داره و چقدر غم<br />و انگشتای اشاره به نوازش در سکوت<br />هنوز زير بارون دست های آدم کور است<br />... و چتر های های های<br />!کمياب<br />از زندگی کنار ميکشم<br />ساعت به احترامم می ایستد<br />روی دست این اتوبان مونده ام<br />و چشمان هرزه مينگرند<br />گاهی از لای این بغض نسيمی می ايدی<br />و با چشمی که نيست پوشيده<br />محو خاک .. خاک .. خاک<br />و باد ميايد بعد از من<br />..آن فکر خيس<br />چشمام رو از اینجا نبرد<br />و رفت<br /></span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;">این روز ها شب ها با تنهاييت ميپری دختر خاک</span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;"><br /></span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;">دارکوب مينوازد تکرار يک حرف را</span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;"><br />و </span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;"><br />روباه ها نميدانند چه ميگذرد بر این نوازنده ی غم </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113957843600028538?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1139248730560467432006-02-06T21:22:00.000+03:302006-02-06T21:38:57.726+03:30<div align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/road.1.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/road.1.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-size:180%;"><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">تکه تکه.. تکيده ميشم برای این خاک.. پيله ام سوخته</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">تنهايی سر و صدا راه انداخته</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">تيغ کاتر کنار دستای خونی و اشک ها کنار کمد</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">صدا ام رو جمع ميکنم و سکوت ميناممش</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;"></span></span><span style="font-size:130%;"></span></p><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:verdana;"><span style="color:#cccccc;">سکوتی برای ناله نکردن از تکرار ها..</span> </span></span><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">گلويم را ميگيره تا غم ها رو تو دلم خفه کنم و از درون بپوسم و خاموش شم</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">دختری که مثل سيبی قديميست.. و نيست</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">من خاک بودم.. دختری هم که نيست خاک بود</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">تولد مامان برای اولين بار بدون تو و هيچکس</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">و تو بدون هيچکس نه اونا... نه اینا</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">تنهايی مطلق فرياد ميزنه</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">از خيلی چيز ها.. پلکم خشک.. پيراهنم خشک</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">سرم را به دست خواب ميسپرم</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">فعلا را صدا ميکنم تا من رو با خودش ببره</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">سکوت رو صدا ميکنم تا منو در آغوش بکشه</span></p><p align="center"><span style="color:#cccccc;"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">..و تنهايی خودش من رو به باد کتک ميگيره</span></span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">تکرار ها براتون تموم شد.. سکوت..! تنهايی و جاده من رو در آغوش کشيدن</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">ميرم ... صدايم رو خفه ميکنم و دعوت سکوت و تنهايی رو به اجبار ميپذيرم</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">.</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">.</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">.</span></p><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#cccccc;"><p align="center">تکه تکه...تکيده ميشم..سکوت را سيال ميشم</p></span><p align="center"><span style="color:#cccccc;"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">..به روی واقعيت برايتان درپوشی ميگذارم</span></span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">و خودم را گم ميبينم</span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">به دور از چشمان تکرار بين شما</span><span style="font-size:180%;"></p></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113924873056046743?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1139232175469300892006-02-06T16:45:00.000+03:302006-02-06T16:52:55.576+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/MOHARAM.1[1].jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/MOHARAM.1%5B1%5D.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">این روز ها از اون روزاييه که من دوسشون دارم<br />محرم.. هميشه از بچه گی يه جذابيت خاص داشت<br />هرکی يه اعتقادی داره.. منم به این روز ها اعتقاد دارم<br />به بوی سيب و بوی محرم<br />هرچقدر هم که مثل بقيه عزاداری نکنم<br />امّا این روزا برام يه مفهوم ديگه داره<br />که بر ميگردونه منو به گذشته ها<br />حتی اگه فقط برای تماشا ميدون محسنی رو متر کنم<br />خنده رو دهن به دهن از دست داده ام<br />با بسته ام ... که پا<br />با بسته ام ... که دست<br />با بسته ام که چشم سرخ<br />سفيد برای دنيا ميپوشم<br />ميپوشم و ميلرزم<br />چند نفر بيشتر از خودم ميشم..پراکنده<br />تکه هايم<br />زمين هوا<br />پيچ..تاب .. خون ...سياه</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113923217546930089?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1139062620618804422006-02-04T17:42:00.000+03:302006-02-04T17:47:00.646+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/42-15253996.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/42-15253996.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;">عصر<br />وقت خوبی برای مردنه<br />باز که وصله ام اینجا<br />روی این تن<br />که آدم راه بيفته..اما بگو مرگ من ..که من مرده ام<br />...سکوت<br />چه خوب<br />این صندلی امروز حالش گرفته نيست<br />و کنار هرچی از دستش بر مياد ایستاده<br />شرط ميبندم<br />..دو ثانيه بعد ياد يکی ميفته<br />و خودت رو با عکس ها مشغول ميکنی<br />و این عکس ها صاحبی ندارند<br />دست نميکشی به دريای زير چشمات<br />و ميزاری رود بشند به مقصد لبهات<br />ماه رو مثل نون ميتونی از همين خيابون بخری<br />امّا حيف که از ته دل عاقل نيستی<br />...عصر</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113906262061880442?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1138815183732745432006-02-01T20:50:00.000+03:302006-02-01T21:03:03.786+03:30<div align="center"><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;color:#c0c0c0;">به ندرت پيش مياد<br />دختری تو خيابون گل های زير چشمش رو به پارک ببره<br />!تنهايی<br />!!چه آروم..و تند ميگذری .. پياده رو<br />...دلم برای خون های اهدايی ام تنگ شده</span></div><div align="center"><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;color:#c0c0c0;">باز هم پيدا ميشم روی زمين<br />برای مرگ بايد استعداد داشت</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113881518373274543?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1138719714135000012006-01-31T18:16:00.000+03:302006-01-31T18:31:54.380+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/Mermaid-Metamorphosis-Poster-C10094555.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/Mermaid-Metamorphosis-Poster-C10094555.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#999999;">آروم خودمو ميسپرم به دريا<br />اینجا يه حسی دارم.. خفه شدگی<br />نه.. اینجا خلا گلوم رو گرفته..يه حس پوچی<br />همراه با خفه شدگی<br />يه حسی مثل مرگ<br />جلبک هايی که دورم پيچيدن و ماهيايی که تو آب اشکای نقره ایشون معلومه<br />دارن برای من گريه ميکنن.. اشکاشون از آب دريا هم سرد تره<br />حباب ها احاطه ام ميکنن و من رو با خودشون ميبرن<br />آروم ميتونم غلت بخورم رو شن های کف دريا<br />ديگه هيچ چيز نميتونه جلوی پيچ و تاب خوردنم رو بگيره<br />..حتی خلا<br />شنا ميکنم.. نه نه.. بايد بگم پرواز ميکنم<br />آروم.. دور ميشم از این خاک.. خودم رو به دست آب ميسپرم<br />و ميرم<br />...کاش هميشه ميتونستم يه پری دريايی باشم</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113871971413500001?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1138631112750424562006-01-30T16:12:00.000+03:302006-01-30T17:55:12.800+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/2363267-lg.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/2363267-lg.0.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">يه در جلوم بود<br />دوست داشتم بازش کنم.. اینکارو کردم<br />نور و نور و نور.. خودم رو بين کلی برف سفيد و قشنگ ديدم<br />درختای يخی .. درختايی بدون برگای سبز زننده<br />همه جا سراسر پر برف و سفيدی بود.. حالم ديگه از نور بهم نميخورد<br />هيچکس نبود.. خودم بودم و خودم<br />توی اون دشت سفيد.. هرجا که ميخواستم ميرفتم و گل يخ ميچيدم<br />ماهی های يخی و درياچه ی يخ زده<br />...همه چيز برق ميزد و من محو برق اونها<br />شوق رسيدن به بينهايت..همونجايی که هيچوقت وجود نداشت<br />بينهايت خودم بين تابلو های نقاشيم که به تبعيت از برفها , سفيد<br />تو اون دشت منتظر تک رنگ نقره ایی بودن که با قلم روشون بکشم<br />..امّا<br />.....تا قلم به بوم سفيد تلنگر زد<br />...درها بسته شدن و<br />حالا من بودم<br />همونجا<br />...کنج اون کمد<br />اتاق تاريک<br />...و بوم های نقاشی سياه</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113863111275042456?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1138470324764753442006-01-28T19:45:00.000+03:302006-01-28T21:15:24.800+03:30<div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">و زمين برام بزرگترين..به اندازه ی بزرگترين آبنبات ام<br />و بچگی ام .. کوچکی ام به اندازه ی کوچکترين انگشت دستم<br />..در مقابل زمين<br />و خدا همون تابلو ای که پنج سالگی ديدم<br />اون مرد با ريش سفيد و موهای بلند .. صورتی اخمو و جذاب <br />... بالای کلی ابر<br />امّا هميشه ميخواستم بپرسم چرا اون بايد تو آسمون باشه<br />چرا بايد انقدر دور باشه که ما دستمون بهش نرسه<br />چرا تو زمين نيست..که حداقل بدونی بهش نزديکی<br />بچه گی ها.. آبنبات و کوچکی بند انگشت<br />همشون گوشه ی ذهنمن و در انتظار روزی تا دوباره باور کنم<br />..که زمين به بزرگيه آبنبات<br />...من به کوچکی بند انگشتم<br />و خدا هميشه در آسمان حاضر</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113847032476475344?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1138384744394656652006-01-27T21:25:00.000+03:302006-01-27T21:29:04.396+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">مواد لازم.. يک عدد حالت تهوع از ابنبات چوبی و پاستيلايی<br />که مجبوري به خاطر خيريه بفروشی<br />و آدمای گهی که معلوم نيست چرا ازت اینارو ميخرن<br />..و چرا انقدر حرف ميزنن و چرا انقدر نگاه ميکنن<br />منتظر..حالت از ساعت و حراستی که گير ميده بايد پشت غرفه ات باشی<br />و انقدر نری بيای بهم ميخوره<br />خبر ميدن ديگه کسی رو راه نميدن ظرفيت تکميله<br />خوب غرفت رو زودتر از همه ميبندی و ميری دم در<br />نميدونی چرا همه از پشت در با تو کار دارن و آيدا ايدا ميکنن<br />فقط بيرون که ميری ميبينی يه عده ارازل مثل خودت منتظرن<br />که باهاشون بری بيرون<br />که چند دقيقه از شر این حالت تهوعت راحت شی<br />و با ديدن در خونه باز اون حسو پيدا کنی<br />[فکر ميکنی الان با يه خنده قشنگ و بی غرض رو به رو ميشی[به خيال خودت<br />هاها.. يه صورت سرد و دو تا چشم بی روح ميبينی<br />انگار بايد جواب پس بدی<br />نه.. حالت تهوع<br />مجبوری خداحافظی کنی و بری با همون آشغالايی که دم در منتظرتن<br />......<br />حالت تهوع .. يه روز آشغال..يه قلب يخ زده و بی احساس<br />غم گل نبردن سر قبر اون دخترک<br />هيچ بهونه ای نيست.. زندگی گم شده و بهانه ها هم با اون گم شدن<br />............دسفهسدکفجّدهسفکجهدسفکجهسديفهريفهييوفدهيوقدی</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113838474439465665?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1138218228234715742006-01-25T23:09:00.000+03:302006-01-25T23:13:48.273+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/diee.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/diee.0.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">من اونو کشتم .. به همين راحتی<br />من اون دختر رو کشتم<br />به جای گل , دور تا دور قبرش خار چيدم<br />و بجای آب پاکی رو قبرش تف کردم<br />اون رو با تمام حرفای تکراری اش و شادی های قديميش و حتی گريه ها<br />و غماش خاک کردم.. زير کلی بوته ی خار<br />حالا اون بدون هيچ احساسی توی اون قبر ميمونه<br />تا حشره ها جسدشو از بين ببرن<br />حالا تمام خونای دستاش يخ زدن<br />..اون مرد<br />من اونو کشتم<br />من , من و دنيای خودم رو با کلی احساسام کشتم<br />آره .. من اینکار رو کردم</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113821822823471574?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1137928151286881812006-01-22T14:37:00.000+03:302006-01-22T14:39:11.286+03:30<div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#cccccc;"><strong>Mitoonam beGam Halam Dare az hamatoon beham mikhoreeee</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113792815128688181?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1137842897357236932006-01-21T14:55:00.000+03:302006-01-21T15:01:02.906+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/Picture%20032yg.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/Picture%20032yg.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/Picture%20032yg.jpg"></a><br /><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">سرم رو ميندازم پايين و ميرم<br />تو خيابونای سرد و تاريک<br />فقط به صدای آهنگ گوش ميدم..گوش ميدم و راه ميرم<br />دستام قرمز قرمزن..پاهام تو برفايی که بايد سفيد باشن امّا خاکسترين فرو ميره<br />هوا تاريک و تاريکتر ميشه..ساعت از دستم در رفته<br />اصلا مهم نيست.. چون ثانيه ها هميشه بی هدف ميگذرن<br />سرم رو که ميگيرم بالا ميبينم حد اقل بايد سه ساعتی راه رفته باشم<br />که از اینجا سر در آوردم<br />به در آينه ایه يه خونه نگاه ميکنم<br />چشام..چه بی هدف , سرد و خالی از زندگين<br />هاه..اینا همون چشمايی هستن که آتيش بهشون ميگفت شيطون<br />همون چشماييه که بابا آرش ميگفت غم هاش رو هم حتی شاد ميکنه<br />هاها.. گمشون کردم<br />نگاشون کن..ببين چه خالی و بدون هيچ برقی ان<br /></span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">سرم رو باز ميندازم پايين و به آهنگ تو کوچه پس کوچه های سرد گوش ميکنم</span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#cccccc;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#cccccc;"></span> </div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#cccccc;">-Man ye moshKeli baram pish oomade Nemitoonam ziad be inja </span></div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#cccccc;">sar bezanam ya harfamo zood bevenvisam... -</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113784289735723693?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1137499118368026352006-01-17T15:14:00.000+03:302006-01-17T15:28:38.393+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/PE-197-0146[1].jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/PE-197-0146%5B1%5D.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">دخترک توی اتاق تاريک نشسته بود و هيچی نميگفت<br />فقط با خشم تيغ کاتر رو روی دستاش ميکشيد<br />اشکاش با خونايی که از دستش ميچکيد قاطی شده بودن<br />هيچی برای گفتن نداشت<br />هيچی نميخواست از زندگيش ديگه<br />...حتی يه قطره آرامش<br />سرش رو به شيشه ی سرد تکيه داده و برف رو به انتظار نشسته بود<br />دستاش ميسوختن از درد..امّا به اندازه ی سوزشی که تو قلبش بود نبودن<br />..از اون آدما متنفر بود<br />از طرفی هم دلش براشون ميسوخت<br />چون ميدونست اون روز ميرسه بالاخره<br />که انتقام تک تک خطهای روی دستاش<br />.. و همه زخمای قلبش رو ازشون بگيره </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113749911836802635?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1137337087723069892006-01-15T18:16:00.000+03:302006-01-15T18:28:07.776+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/42-15218027.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/42-15218027.0.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"> </div><div align="center"> </div><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">حالم اصلا خوب نيست<br />ديگه حالم از این غروب لعنتی و برفای آشغال بهم ميخوره<br />ميرم زير پتوی زرد پاره پوره ام<br />...صورتم تر ميشه و چشمام تار<br />پاهای برهنه ای که روی پارکت های اتاق تاريک کشيده ميشه<br />ناخونای جويده شده ام ديگه جايی برای قرار گرفتن دندونام ندارن<br />حالم از هرچی يا هرکی که اسمش رو ميزاره دوست بهم ميخوره<br /></span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">...آشغالای عوضی</span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">اون يکی" عزيز ميبينی يکم حرفات خوشبينانه بود"<br />.. ميبينی ما ادما بايد فقط مال خودمون باشيم<br />چون بقيه فقط داغونمون ميکنن<br />عوض شدن هم سخته<br />آدما نه راحت خورد ميشن نه راحت ساخته<br />..وقت لازمه<br />همينطور که برای تغيير يه آدم سالم به يه آدم ديوونه وقت لازمه<br />تغيير يه ديوونه به يه آدم سالم هم وقت ميخواد<br />در حالی که احتمال این وجود داره اون ديوونه هيچوقت سالم نشه<br />بگو ارزش زنده موندن چيه..چی ديگه ميتونه ارزش زندگی کردن داشته باشه<br />لعنتی ها..لعنتی هاااا</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113733708772306989?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1137180627623933092006-01-13T22:35:00.000+03:302006-01-13T23:00:27.660+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/IX001028.0.jpg"></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">...من يه بچه ام<br />يه بچه ی لعنتی<br />که بزرگونه حرف ميزنه تا بهش گوش بدند<br />کفش پاشنه بلند ميپوشه تا بهش توجه کنند<br />بچه ای که هيچکس ازش مراقبت نميکنه<br />بچه ای که کاتر رو از دم دستش دور نميکنن<br />تا تيغش دستاشو لمس نکنه<br />و خونای قرمزش روی کاغذای پاره پوره کنارش چکه نکنه<br />بچه ای که نق نميزنه تا از جمعشون نندازنش بيرون</span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;"><br />بچه ای که بجای رنگای شاد تو سياهی گم شده<br />بچه ای که بجای بازی کردن تو حياط<br />کنج کمد تاريک رو ترجيح ميده<br />بچه ای که بجای روياهای کودکانه کابوس ميبينه<br />بچه ای که بجای خنده معصومانه<br />خنده عصبی ميکنه</span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;"><br />اون بچه ای که به دنيا نيومده پير شد<br />من اون بچه ایم که</span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">... هيچوقت نبايد به دنيا ميومد</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113718062762393309?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1137160854219728782006-01-13T17:09:00.000+03:302006-01-13T17:30:57.313+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/Nihilism.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/Nihilism.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">هميشه تو يه سنی گير ميدی به اطرافت.. به زندگيت</span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;"><br />به طرز زندگی کردنت<br />يه واژه به اسم زندگی جلوی چشمات تکون ميخوره<br />که تو نميتونی بفهميش<br />امّا ميخوای تا اونجايی که ميتونی پيداش کنی<br />بفهمی چی توی این کلمه وجود داره<br />..ميخوای کشفش کنی<br />هميشه تمام انرژيت رو ميزاری پای فهميدن اینکه دورت چی ميگذره<br />حالا بعضيا قانع ميشن به همين وضعيتشون و يکنواختی<br />..و بعضيا نه<br />اونايی که قانع نميشن تمام قدرتشون رو پای ساختن و شناختن<br />اون چيزايی که خودشون نميدونن چيه ميزارن<br />و.. اون موقع که اونا خسته بشن<br />شايد يه نقطه قبل از ته خط باشه<br />يعنی يه قدم با آخر خط فاصله داشتن<br />و اگه اونا شانس داشته باشن يه معجزه نجاتشون بده از رسيدن به آخر خط<br />...و اگه شانس نداشته باشن<br />يکی بهم گفت که نوشته هام بوی نيهيليسم ميده<br />پوچی..يجورايی بوی رسيدن به ته خط رو هم ميده</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113716085421972878?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1136999005799483192006-01-11T20:09:00.000+03:302006-01-11T20:33:25.843+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/CN00024922.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/CN00024922.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">ها ها .. يه روز برفی و سرد<br />دستای يخ زده و پاهای بی حس.. يه حس عجيب و غريب<br />خيلی غريب..زياد این حس رو دوست نداشتم<br />زياد با اين حس آشنا نبودم<br />ها ها .. دارم لبخند ميزنم<br />از اون لبخندای مسخره<br />يکم به خودم تو آينه<br />يکم به حرفايی که ديگه دوزار هم برام ارزشی ندارن<br />ها ها.. دارم ميخندم<br />به خودم تو آينه و آدمای پشت پنجره<br />ها ها ها ها هااااااا<br />ميخندم.. به زندگی بيخود ميخندم</span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">من بر نميگردم.. من به دنيای واقعی بر نميگردم<br />من فقط به اون دنيا ميخندم .. چون خنده داره<br />من آرومم تو دنيای خودم.. آروم</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113699900579948319?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com30tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1136810339414941852006-01-09T15:42:00.000+03:302006-01-09T16:08:59.563+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/secretbehindthedoor.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/secretbehindthedoor.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">قبلا ها که 8-7 سالم بود.. وقتی تب ميکردم<br />رو ديوار اتاقم چشمای گرگ ميديدم که سفيد بودن<br />نه يکی, نه دو تا.. بلکه صدها چشم<br />اونموقع بود که مامانمو صدا ميکردم<br />و اون همينجور که دستمال خيس ميذاشت رو پيشونيم<br /></span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">...بغلم ميکرد و آرومم ميکرد</span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;"><br />اما حالا تو شبايی که تب دارم و بيشتر از هميشه از اون چشمها ميترسم<br />کسی نيست که بغلم کنه و آرومم کنه</span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;"><br />از اتاق تاريکم ميترسم.. با اون چشمای گرگ<br />کاتر رو برميدارم و پرت ميکنم طرف اون چشم ها..امّا اونا همونجا هستن<br />ميخوام تيغ کاتر رو که تو ديوار فرو رفته در بيارم<br />دستام خونی ميشن..خنک ميشن<br />کف دستای خونی ام رو به ديوار ميچسبونم تا خنک تر شن<br />حالا کنار همون ديوار سرد ميشينم<br />و صبح با صدای چيک چيک بارون بيدار ميشم<br />..هنوز از دستام خون مياد </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113681033941494185?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com42tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1136650718260070832006-01-07T17:25:00.000+03:302006-01-07T19:54:51.860+03:30<div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;"><br /></span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">Ssh..</span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#cccccc;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">Momma's Only gone fo tha momEnt..</span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">Ssh girL..<br /></div></span><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">It's funny</span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#cccccc;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#cccccc;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">don't you cry..</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113665071826007083?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1136399268802029922006-01-04T21:16:00.000+03:302006-01-04T21:57:48.823+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/sad.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/sad.0.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">گفتم اعصابم رو خورد نکنن..گوش ندادن..گرچه که براشون مهم نيست<br />..کاتر کنار تختم رو برداشتم<br />اونقدر اعصبانی بودم که راحت ميتونستم رگم رو برای هميشه از بين ببرم<br />اما شايد ترس.. نذاشت<br />پتوم رو حدودا تيکه تيکه کردم<br />کتاب دينی ام رو که ميخواستم برای امتحان بخونم پاره کردم<br />..و دستام<br />دستام رو هم پر از خطهای عمودی و افقی کردم<br />شب رو هم با دستای زخمی ..پتوی خونی..و گريه ی بی صدا گذروندم</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113639926880202992?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1136293111778589422006-01-03T16:25:00.001+03:302006-01-03T16:31:43.866+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/42-15299476.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/42-15299476.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">چشامو ميبندم تا شايد این اشک لعنتی نريزه پايين<br />اما از این حرفا پر رو تر بود<br />?چرا تا حالا اجازه دادم هرکی اعصابش خورده سر من خالی کنه<br />?چرا يکی نزدم تو گوششون بگم گمشين<br /></span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">هميشه .. همين بوده.. امّا از الان ديگه مثل هميشه نيست</span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;"><br />ديگه ترسی برای از دست دادن اونا ندارم.. چون من احتياجی بهشون ندارم<br />از الان يه سيلی و يه فحش کافيه</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113629311177858942?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1136108411673377672006-01-01T12:49:00.000+03:302006-01-01T13:10:11.710+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/Idaw.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/Idaw.0.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#cccccc;"></span><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/Idaw.jpg"></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">دلم به اندازه تمام شبای تنهاييم گرفته<br /></span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">من چيزی دارم تو این زندگی? .. من هيچ چيز ندارم .. هيچی</span></div><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">اصلا برای چی مينويسم.. برای کی مينويسم<br />اصلا زنده بودن اهميتش چيه..? وقتی يه نقطه اميد نداری </span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">اه حالم بهم ميخوره از آدمای اطرافم</span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">اشکای احمقانه..زجرای نهفته..فريادای تنهايی<br />به چه دردی ميخوره.. این زندگی برام چی داشته جز اضطراب و تنهايی</span></div><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">هميشه این من بودم که بايد غمای مردم رو تسکين ميدادم<br />هميشه من بودم که بايد از خودم ميگذشتم<br />هميشه این من بودم که با سکوتم خودم رو يه دختر آروم نشون ميدادم<br />که هيچ دردی نداره<br />هميشه من بودم که بايد زجر ميکشيدم<br />سخت بود کلی غمو رو شونه هام بکشم و خفه شم .. هيچی نگم<br />الان هم سخته..چون نميتونم بگم<br />اه..سعی ميکنم خفه شم.. چون حرفام تکراريه</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113610841167337767?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1136055906333628222005-12-31T22:13:00.000+03:302005-12-31T22:35:08.646+03:30<div align="right"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">وقتی که ميخواست بره.. کسی صداش نکرد<br />وقتی ميخواست بره کسی با نگاه مهربون بدرقه اش نکرد<br />وقتی بار سفرش رو جمع ميکرد کسی کمکش نکرد<br />ميخواست بره.. امّا نميدونست چرا..کجا<br />دفتر خاطرات و عکس های يادگاريش رو گذاشت و رفت<br />حالا اون رفته.. بدون هيچ همراهی<br />اون مسافر خسته .. نميخواد ديگه برگرده<br />اون تمام عمرش مسافر بوده و هست<br />رفت که فقط خاطره ای ازش بمونه<br />این اتفاق خيلی زود برامون ميفته<br />.<br />...<br />..<br />.....</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113605590633362822?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1135965531957260772005-12-30T21:17:00.000+03:302005-12-30T21:28:51.983+03:30<div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#cccccc;"><strong>Pain</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113596553195726077?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1135942876218766142005-12-30T15:08:00.000+03:302005-12-30T15:11:16.220+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">يه پست نوشته بودم<br />همش تلقين و دروغ بود<br />پاکش کردم<br />گاهی يه چيزايی روح آدم هارو تسخير ميکنه که ازشون جدا نميشه<br />مثل غمی که تو صدام مونده<br />مثل برقی که از چشام رفته<br />مثل دردی که قلبمو تسخير کرده<br />مثل کابوسای شبونه ای که خواب رو از چشمام گرفته<br />مثل گم شدن روح شاد آدمها<br />.. که پيدا نميشه<br />مثل خاطره های افتضاحی که يه لحظه آدم رو تنها نميزاره<br />..مثل فراموش کردن زندگی<br />ميترسم .. چون به آدما اعتماد ندارم<br />چون هرکی فقط به فکر خودشه<br />شايدم مشکلم اینه که اطرافم رو ميبينم<br />بدی ها رو ميفهمم..نامردی ها رو ميفهمم.. درد ها رو ميفهمم<br />امّا نميتونم کاری کنم.. آره مشکل من اینه</span><span style="font-size:+0;"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">شايد چون نميخوام مثل این آدمای عادی زندگی کنم<br />شايد بدم مياد از زندگی تکراری ای که همه دارن<br />مشکلم اینه که فراموش کردم زندگی کردن چه جوريه<br />?تو ميدونی<br />گاهی تلقين کردن ميتونه موثر باشه<br />امّا تا حالا تلقين مثبت نتونسته جلوی این رد منفی رو بگيره</span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113594287621876614?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1135826065733200452005-12-29T06:39:00.000+03:302005-12-29T06:44:25.836+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/42-15253243.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/42-15253243.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">ساعت 6 صبحه .. و من بجای اینکه بشينم آشنايی با مکاتب بخونم<br />..اینجام<br />خوابم نمياد..ديشبم که نتونستم بخوابم<br />آدما همشون وايستادن منو حرص بدن فقط<br />فقط آماده ان که يچيزی بشه و عقده هاشون رو سر من خالی کنن<br />چه شبايی که اشکام بالشمو خيس ميکردن و کسی نبود اشکامو پاک کنه<br />چه شبايی که من تا صبح زجر ميکشيدم و کسی نبود تسکينم بده<br />چه شبای تنهايی که سکوت خونه با ترکيدن بغضم ميشکست<br />و هنوز که هنوزه ... همون شبای سرد و طولانی<br />شبای فکر و غم<br />شبای سکوت و گريه<br />از يه روح مرده چی ميخوان ... ديگه خدا ميدونه</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113582606573320045?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1135771361726154762005-12-28T15:26:00.000+03:302005-12-28T16:24:53.736+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;">امتحان دارم<br />هنوز کتابم رو هم از تو کيفم در نياوردم<br />ساعت نزديک چهار بعد از ظهره</span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;">و من از سه بخش کتاب به اون بزرگی يک صفحه هم نخوندم<br />?حالا مگه مهمه </span></div><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;"><div align="center"></span><br /><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;">بغضم تا چند لحظه ديگه به قصد کشتنم اونجا ميمونه</span><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:verdana;color:#c0c0c0;">باز کنج اتاق.. باز اشکای احمقانه</span><br /></span><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;">اشکام از رو گونه هام روی گردنم ميريزن<br />گردنم خيس خيس شد<br />باز حرف النا.. حرف مرگش<br /></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;">من تحمل ندارم<br />باز صدای آهنگ رو بلند ميکنم و پا به پای خوانندش داد ميزنم<br />feeL ma Heart Burnin' .. Deep InsidE.. Yearnin' ..<br />وقتی که ديگه صدام در نيومد و اشکام خشک شدن<br />ميشينم و ميخندم<br />به خودم<br />به رد سياه دور چشمام<br />حالم بهم خورد از قيافم<br />مثل هميشه از کارام پشيمون ميشم</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113577136172615476?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1135708410116044352005-12-27T22:02:00.000+03:302005-12-27T22:03:30.136+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">از بی ثباتی خودم حالم بهم ميخوره<br />اعصابم داغونه..باز با دندونام می افتم به جون ناخونام<br />يه لرزش خفيف امّا آزار دهنده وجودم رو پر کرده<br />تو آينه خودم رو نگاه ميکنم<br />ازت بدم مياد..ازت متنفرم<br />?خدای من... تنفر<br />يعنی من هنوز زنده ام<br />اه</span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">..لعنتی</span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#cccccc;"></span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113570841011604435?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1135637316996481252005-12-27T02:17:00.000+03:302005-12-27T02:18:37.016+03:30<div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">دقيقا سه شنبه اون روزی بود که تو رفتی و منی که با تو رفته بود<br />کوچه های خلوت رو قدم زدم توی هفته های تلخ و بی صدا<br />حالا روزا همشون سه شنبه اند.. لعنت خدا به این سه شنبه ها</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113563731699648125?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1135590742599701532005-12-26T13:14:00.000+03:302005-12-26T13:34:04.566+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/thhhhat.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/thhhhat.jpg" border="0" /></a><br /><div align="right"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;">من خسته ام از زنده بودن<br />من خسته ام از تکرار<br />من خسته ام از پوچی<br />من ميخوام بخوابم فقط<br />تو تنهاييم تنهام بزارين<br />يه روح مرده به تنهايی نياز داره<br /></span></div><div align="right"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#c0c0c0;">.</span></div><div align="right"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:verdana;color:#cccccc;">.<br /></span><span style="font-family:verdana;color:#c0c0c0;">به يک سنگ قبر نيازمنديم : p.s</span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113559074259970153?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1135554067912208712005-12-26T03:09:00.000+03:302005-12-26T03:11:07.950+03:30<div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">..ساعت سه نيمه شبه و من با چشمايی سرخ, قطره های بارون رو ميشمرم</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113555406791220871?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1135514261931043542005-12-25T15:51:00.000+03:302005-12-25T16:07:41.933+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/975297_1042796_4733079_album.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/975297_1042796_4733079_album.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">ديوونه بودن يعنی آزادی از محدوديت های زندگی روز مره<br />ديوونه بودن يعنی آزاد بودن از فکر به مسووليت هايی که به عهدت ميزارن<br />وقتی حس ميکنی همه چيز رو ميفهمی<br />امّا نميتونی توضيح بدی که چه ميخواهی<br />افتضاحه<br />همه ما این احساس رو تجربه کرديم<br />پس ميشه گفت همه ما به نوعی ديوونه ایم<br />ديوونه هميشه اونی نيست که نعره ميزنه و با زنجير به جايی وصلش ميکنن<br />ديوونه ميتونه اونی باشه که تو خلا و تنهايی مطلق به انتظار مرگ ميشينه<br />اونی که حاضر نيست هيچکس رو تو تنهاييش راه بده<br />ديوونه ميتونه اونی باشه که احساس سردی و پوچی همه وجودش رو ميگيره<br />نه اونی که احساس نفرت داره<br />کسی که برای چيزی ميجنگه يعنی هنوز زندست<br />آدما تا وقتی زنده هستن که برای به دست آوردن چيزی ميجنگند<br />امّا امان از اون لحظه ای که به پوچی برسی<br />اون لحظه ای که نه آدمای اطرافت و نه خودت مهم باشين<br />اون لحظه که چشمات خيره و بدون برق ميشن<br />تا حالا تجربه اش کردی ..¿<br />امّا تا وقتی که نفرت تو وجودت باشه زنده ای<br />تا وقتی که يه حس برای مبارزه داشته باشی<br />يه زمانی از همه چيز حالم بهم ميخورد<br />از تو .. از خودم.. از خونه.. از صندلی اتاقم.. از موهام.. از لبخندم<br />امّا حالا اونا شدن عضوی از خاکروبه های ذهنم<br />ميتونم به راحتی بگم که اون موقع زنده بودم<br />نه حالا که تو بيتفاوتی دست و پا ميزنم و به خودم ميگم شايد ديوونه شدم<br />چون دارم تو خودم زندگی ميکنم<br />حالا فقط منتظرم که این سايه ترديد گورش رو گم کنه</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113551426193104354?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1135430654400714512005-12-24T16:41:00.000+03:302005-12-24T16:54:14.426+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/callipari_paolo_eyes_02.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/callipari_paolo_eyes_02.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">هيچی برای گفتن ندارم<br />ترجيح ميدم تو سکوت اطرافم رو نگاه کنم<br />..و خودم رو يه ديوونه بنامم<br />به قول کوييلو<br />..هرکس که تو دنيای خودش زندگی ميکنه ديوونه است<br />ديوانه بمانيد..امّا عاقلانه رفتار کنيد<br />خطر متفاوت بودن را بپذيريد<br />امّا بياموزيد که بدون جلب توجه متفاوت باشيد</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113543065440071451?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-18329888.post-1135338390305447332005-12-23T15:04:00.000+03:302005-12-23T15:41:34.016+03:30<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/snoww.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/320/snoww.0.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/484/1791/1600/snoww.jpg"></a><br /><div align="right"><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">چوبای اسکی ام رو ميزارم رو دوشم<br />ترجيح ميدم بی سر و صدا با پاي پياده بيام پايين<br />خيلی بی صداتر از اون چيزی که فکرش رو کنی<br />دوست داشتم از همونجا تا اون پايين غلت بخورم و سرمای برف رو حس کنم<br />چون از تکرار و ديدن يه سری خاطره ها بدنم گر گرفت<br />وجودم از خشمی عميق داغ بود<br />اگه دورم اینقدر شلوغ نبود با تمام وجودم داد ميزدم<br />امّا اینکار رو نکردم<br />حالا بجای اینکه غلت بخورم<br />آروم و ساکت تو برفای سفيد گم ميشم<br />نور سفيدشون چشمام رو ميزنه<br />کاش ميشد همينجوری برم<br />کاش ميشد هيچوقت به اون خونه بر نگردم<br />کاش ميشد راحت همه چی و همه کس رو فراموش کرد<br />همونطور تو سکوت راهم رو به طرفی که نميدونستم کجاست کج کردم<br />اینجوری بهتره<br />حالا گونه هام از سرما و بی تفاوتی يخ زده<br />سرد سرد<br />بغضم تو گلوم يخ زده<br />با خودم ميخونم</span></div><div align="right"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;"><br />..Somehow I knew Yo wouLd Leave me this way<br /></div></span><div align="right"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cccccc;">امروز يه جمعه بارونيه</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18329888-113533839030544733?l=tameshkkkk.blogspot.com' alt='' /></div>Idawhttp://www.blogger.com/profile/06949642170753624553noreply@blogger.com11